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悦读 | 去爱的勇气,就是变得幸福的勇气

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阿德勒心理学当中最发人深省的一点 , 莫过于“现在决定了过去” , 而非相反 。童年的经历无法决定我们是谁 。过去的原因无关紧要 , 而现在的目的至关重要 。就像王朝更替、历史被人粉饰一样 , 我们也都是“我”这个故事的编纂者 , 为了证明“现在的我”的重要性 , 过去会被随意改写 。虽然我们会认为 , 自己的经历和记忆是客观的 , 但是科学已经证明 , 人会从过去的无数经历中 , 只选择符合现在“目的”的事件并赋予其意义 , 继而当作自己的记忆 。不符合我们现在“目的”的事件 , 会被忘掉、扭曲、改写 。
我们不但是在选择自己的人生 , 也是在选择性地塑造着自己的过去 。
为什么有的人会把过去的不幸当作经验教训 , 而有的人则把它当成创伤?其实是我们需要把过去着上“不幸”的颜色 。若是说得再严重些 , 那就是企图借悲剧来忘却不得志的“现在”的痛苦 。或者 , 用不幸来当作免于行动的挡箭牌、借口 。
简单来说 , 就是“可恶的他人”“可怜的自己” 。
去进行心理咨询的人大多讲的就是这两种情况 。声泪俱下地诉说自己遭到的不幸 , 抑或是深恶痛绝地控诉责难自己的他人或者将自己卷入其中的社会 。
不仅仅是心理咨询 , 与家人朋友交谈的时候 , 商量事情的时候 , 我们往往很难认识到自己正在说什么 。但是 , 如果能暂时从自己的立场跳出来 , 就会清楚地看到我们说的话归根结底只有这两种而已 。
阿德勒的思想丰富深远 , 如果说“现在决定了过去”是他的起点 , 那么“爱”就是其中的一个终点 。
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人类有两种生活方式 , 一种是先天的“被爱”的生活方式 , 另一种是成熟的“去爱”的生活方式 。
在生命的开头 , 我们无法靠自己的力量活下去 。“我”的生命由父母掌控 , 一旦被父母抛弃就有可能无法活下去 。所以 , 我们选择自己生活方式的时候 , 其目标只能是“如何被爱” 。作为性命攸关的生存战略 , 我们都会选择“被爱的生活方式” 。
我们曾经是非常优秀的观察者 。思考自己所处的环境 , 摸清父母的性格、脾气 , 如果有兄弟姐妹就会衡量其位置关系、思量各自性格 , 在充分考虑什么样的“我”才会被爱的基础上来选择自己的生活方式 。
但是问题在于 , “被爱的生活方式”完全是自我中心式的生活方式 , 它一直在摸索如何集中他人的关注、如何站在“世界中心”——一直延续这种生活方式 , 直到成年 , 就会产生各种各样的问题 , 导致无法自立 , 缺乏自信 , 常常自卑 , 过于依赖他人的认可而活着 , 与父母的糟糕关系 , 困扰于人际关系的烦恼 , 等等 。
只有转变这种“被爱”的生活方式 , 才能真正渐渐成熟起来 。
我们到底要怎么样 , 才能转变成“去爱”的生活方式呢?
阿德勒相信 , 世上不存在所谓的一见钟情 , 也没有命中注定的人 。你也许会认为这是一种不相信存在真爱的消极观点 , 但是恰恰相反 , 这比大多数人要积极得多 。所谓的一见钟情只不过是种物欲、也就是占有欲 , 命中注定的人只不过是借口 , 真正的两人之爱是共同培养的结果——是的 , 不管是谁 , 不管对谁 , 只要去做 , 就可以培养出真正的爱 。爱是幸福 , 也是责任 。
有数不胜数的人 , 在一段关系当中 , 会觉得“对方并不适合我”“我只是还没有等到对的人” , 对彼此并不满意 , 却又无法下定决心结婚或者分手 , 只是贪图恋爱的果实 , 回避爱应该背负的责任 。自以为追寻着幸福 , 实不知自己只是追寻着快乐罢了 。爱的关系中并非全是快乐 , 必须承担的责任很大 , 还会有辛苦和无法预料的苦难 。即使如此 , 你依然可以去爱吗?你有这个勇气吗?如果你有 , 你就可以培养出真正的爱来 。

来源:( 人民资讯 )

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原题:悦读 | 去爱的勇气,就是变得幸福的勇气


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